No puedo encontrar mi lugar. Aún si lo intento, parece ser que mi alma sólo acepta las limitaciones de mis fantasías… aunque tal vez no son limitaciones; tal vez son una manera de darme alas hacia ‘ningún lugar’. Pero aún así me quejo de cualquier pequeño paso que he de dar, y sobre todo de las dificultades. Seres humanos. Al fin siempre están inconformes con sus existencias; y yo no he de ser ninguna excepción.
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El ruido intenso de una alarma que me despierta cada mañana; cada mañana que he de continuar una existencia que me resulta deprimente. No es sólo dolor lo que me embarga sino, amargura e insatisfacción. Los muros que cada día se alzan ante mis ojos parecen cada vez más altos y largos y, pareciera que jamás podré rebasar sus límites.

En la penumbra de mi habitación, sólo un montón de cosas arrumbadas que jamás están en orden… ¿La oscuridad me llama? Es solamente mi imaginación febril que suelo invocar cada vez que necesito un respiro de mi monótona realidad.

Pareciera que morí por un tiempo determinado. Fui al cielo y regresé a este pedazo de infierno al que he llamado desde siempre: hogar. El lugar más triste sobre la Tierra, ahora que he regresado. Sin embargo, antes de haber realizado ese viaje, me gustaba mi hogar. Me gustaban algunas de mis amistades y, me sentía en camino de lograr algunos de mis sueños más preciados.

Ahora sólo siento la desesperanza y la añoranza por volver a aquel lugar maravilloso. Pero, ¿y si me equivoco? ¿Qué tal que ese lugar no fuese tan maravilloso? ¿Cambiaría yo lo bueno que tengo yo ahora, en este lugar, por volver aquel lugar que, tal vez sólo dentro de mi mente, he idealizado?

Mi dolor se intensifica al rememorar aquellos días en que fui ‘feliz’. ¿Y si sólo es un espejismo de mi vivaz mente que intenta tener un bello recuerdo del más largo, lejano y solitario viaje que he hecho?

¿or qué es que ahora dudo? Mi sentido de inconformidad se incrementa conforme pasan los días. Pero qué es lo que debo hacer. Por ahora parece que no hay salida y estaré atrapada de este lado del mundo.

Y tengo tanto miedo de que todo haya sido una farsa. El ser humano puede llegar a ser tan hipócrita. Las amistades que creí haber logrado se esfuman con tal rapidez que no puedo creerlo y, sin embargo, es tan lento que pareciera irreal.

He llegado a ser tan hipócrita, tan malagradecida y, no puedo cambiar mi manera de pensar… no a estas alturas de mi vida. He visto lo maravillosa que puede llegar a ser una existencia, la belleza con la que te engañan las personas cuando estás con ellas, y sobre todo, he sido testigo y víctima de las personas que, sin siquiera con intención, lastiman con su indiferencia. Pero, ¿acaso no le he hecho yo también?

Extraño aquellos días en los que pretendíamos amarnos. Aquellos días en los que parecía que éramos tan cercanos y felices. Añoro aquellos lugares en los que sentíamos que estábamos llenos de poesía y risas. Pero sé que, aunque vuelva a viajar a ese recóndito lugar o, aunque vuelva a verlos, ya nada volverá a ser igual.

Desdichado sea mi conformismo. Y maldigo su incomprensión. Deseo con el alma que jamás logren despertarme, ya que a diario puedo recordar en mis sueños aquellas sensaciones de paz y libertad.

Vamos, sueña conmigo una vez más.

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